散文的随笔

关于散文的随笔15篇

在日常的学习、工作、生活中，许多人都写过散文吧？散文是一种以记叙或抒情为主，取材广泛、笔法灵活、篇幅短小、情文并茂的文学样式。那么，你知道一篇好的散文要怎么写吗？下面是小编为大家整理的关于散文的随笔，希望对大家有所帮助。

一、君临紫禁城

坐在大巴车的最后一排，我一边看窗外道路隔离带上盛开的月季，一边看一块又一块忽闪而过的路标：双桥，四惠东，东单，长安街，有些恍然，终于站在广场上，眼望着四方，还疑惑着，这些地方，究竟有多熟悉，又有多陌生？

清晨的阳光缓慢柔弱，远处的牌楼、纪念碑、大会堂在阳光下迷离而绚烂，这时候，长安街是一条紫色的缎带，天安门是缎带上最浓重最夺目的一点，以为在画里，却分明有川流不息的车子和如我般安静行走的游人。我不知道那守望了百年的石狮是否已经疲倦，当我抬头仰望时，那精雕细琢着祥云和瑞兽的华表，却依旧有着冬日的沉默和肃杀；我也不知道我现在亲眼目睹的这些风景，譬如长安街、天安门城楼、护城河，以及整个的广场，终有一天，它们会重现在我的脑海里吗？这一刻，我已经茫然无措。

每一次旅行都有不一样的心情，欣喜，愉悦，落寞，或者沉重。当我抚摸着城门上平滑的狮环和铜钉穿过端门时，日光已经在那些整齐的廊庑和雕画精美的雨廊上投下了朦胧而浓重的驳影，东西北三面城台相连的午门高大宏伟，连同五凤楼，宛然三峦怀抱，五峰突起，在我目光抵达的瞬间，是一股无名的威严。呵，紫禁城，我来了，而你，是否依旧？

我不知道这道宫墙，隔绝了多少自由，锁住了多少爱情，譬如终于君临天下，却失去了自己，失去了最心爱的人，暗夜里，有多少只属于自己的落寞和悔恨？站在汉白玉石桥上，不去看它的雕刻有多精细，造型有多优美，只一个“白”字，已经是周围高大恢弘的红墙黄瓦中的素雅美丽。不远处有鎏金的铜水缸，铜铸的狮子，涌动的人潮里混杂着太和门广场悠久历史的介绍声，顺着他们的目光，我看见铜水缸和铜狮上有着精细到毫发的工艺，上面的刀刻刮痕却历历在目，这是历史的屈辱，一刀一刀划下的痛，我们都能懂。

阳光开始一点一点地覆盖太和殿，那些金色的嵌纹，贴金的彩画，生动的脊兽，以及重檐庑殿顶都反射出绚烂的色泽，连同三层汉白玉石雕基座和十八座铜鼎厚重的青铜色，都让人想到了穿越。若是眼前没有发出啧啧惊叹声的络绎不绝的人群，若是宫门紧闭，我可不可以在栩栩如生的铜鹤、铜龟和日晷里看见历史漫漫的长卷？皇帝在这里登基，在这里接受文武官员的朝贺，文武官员也在这里参加各种典礼，有多兴盛，有多隆重？时光最无情，转眼已经沧海桑田，物是人非，昔日的金銮殿，现在，空无一人。

之于恢弘的宫殿，宽阔的广场，我更喜欢看角楼在阳光里投下的墨色的疏影，喜欢看殿宇上那些青色黄色绿色交错着的繁复的花纹，喜欢看朱门的锁扣上细微的凹凸组成的纹路，我却不知道有多少人去惊叹过它的美丽，有多少人去仔细地辨认过它的精致，如同汉白玉基座上的栏杆，供游人休憩的长椅，一定也有着不为人知的深深落寞。

红墙。金瓦。碧空。深宫内，有多少人曾经在这里仰望？那些方格的木窗，斑驳的朱门，青铜的灯座，精雕的雨廊，失修的画壁，又掩隐着多少刹那繁华，埋葬了多少人的如花年华？

到不了的地方叫远方，可是紫禁城于我，即使到达，又如何到达它的深处？匆匆一瞥，是记住了它的庄严繁华，还是记住了它的清寂落寞？它曾经经历了那么辉煌和惊心动魄的年月，如今，却只是一座让我们行走回忆的城。城里，有繁盛，有威严，有疼痛，有叹息，以及掩藏在繁复花纹背后一个个远去的故事……

在忠信镇上茔桥头一家用竹子搭建的早餐店里，每天早上我都会看到一对八十多岁的老夫妇坐在屋角里的一张桌子旁吃面条。男的举步维艰，脸上表情木木的，女的身体状况稍好，因此话就多一些。他们俩人共吃一碗汤面，你夹一口我吃一口，细嚼慢咽。他们吃得很慢，阿婆夹几根面条放在嘴里，又把筷子递给了老阿伯，他们每吃一口面条都要在嘴里咀嚼好一会，所以给对方留下足够的时间使筷子吃面条。他们吃完面条后，老阿婆搀扶着老阿伯慢步地跨出店门颤颤魏巍地踏上大街，然后消失在人潮人涌中。

我每次看到这幅温馨的场面都会感动莫名，眼睛潮潮的，鼻子酸酸的，直想哭。

我想这一对老夫妻在年轻时肯定也有过碰碰磕磕，可他们终究相依相偎白头到老。我默默地看着他们离去，心想世上有多少夫妻，能够真正携子之手，白头偕老呢？我看到太多的夫妇由于性格不合，第三者插足等原因而分道扬镳。这两位老人是值得人们尊敬和效仿的，我相信每一位年轻夫妇看到这如此温馨的一幕，都会由衷地赞叹！

看着这两位老人，不由得让我想起了我的父母。我父亲是一个敦厚老厚的人，为此在社会上没少吃人家的亏。我母亲在农村算是有点文化，写写算算比父亲强多了。我小时候记得他俩吵吵闹闹是家常便饭，尽管他们的感情经历了几十年的风风雨雨，却从来没说过离婚之类的话。

母亲患胃癌那年，已是七十岁了。在临终前的几个月里，她的胃每天都要疼痛好几次。每次发病时，父亲就坐在母亲的床前，用并不灵活的手，在母亲的肚子上轻轻地抚摸，想方设法减轻她的痛苦。尽管我们兄妹都在身边照料，但为母亲付出最多的还是父亲。

母亲一生倔强，父亲多是忍让。父亲的一生，他没有给母亲带来荣华富贵，但在母亲的弥留之际给予了最好的照顾。

年轻人的婚姻追求的是甜甜蜜蜜，恩恩爱爱。然而想要永保婚姻的新鲜、甜蜜，何其之难？只有经历了几十年的风雨，才知道婚姻求的是安宁和温馨。风花雪月只是短暂的浪漫，夫妻携手能走到两个人银丝飘飘，你做我的眼晴，我做你的拐杖，这才是真正的幸福夫妻！可是人世间又有多少夫妻半途而悔，不能相伴到老！当一个单身的父(母)亲含辛茹苦把自己的儿女养育成人，御下重担的那一刻，自己已经老了，岁月不饶人呀，那种情感的孤独就越发强烈。为了儿女，他们已经牺牲了太多太多！

“青山依旧在，几度夕阳红。”老人同样需要爱情的滋养。我不知有些年轻子女为什么总是百般阻挠父母的再婚，他们好像受到了莫大的羞辱，以为给予物质孝顺就是对父母最好的回报！特别是生活在当今快节奏的社会里，子女又有几个能长年累月地陪伴在父母的身边？有一位老人，他有三儿二女，可以说在人前人后底气十足，春节前后孝男孝女你来我往，家中的礼品堆满桌。春节过后，他一个人住在老屋里，短暂的热闹之后是无尽的落寞。日子平淡如水，老伴早已经不在了，漫漫长夜，有太多的苦无处诉说。直到有一天，邻居推开他虚掩的门，看到他直挺挺地躺在床上，可一切都晚了。老人是心肌梗塞死的，连死的时辰都无人得知。

那一对幸福的老人吃面条的暖暖的画面，总在我的心头浮现，而那一位老人孤独地逝去，总让人心生忧虑。每一个人都会从中年步入老年，“执子之手，与子偕老”这本是对爱情的理想渴望，老了，有个相濡以沫的老伴就是幸福。也许对方无法给 ……此处隐藏15976个字……/p>

看病的人们，十有八九都是家人陪着。老少夫妻，父母子女，或并肩而行，或相携或搀扶，或推着轮椅，看面相，便可知他们之间的关系——至真至美的亲情和爱，成了医院一道靓丽的风景。

医院周边公寓楼，差不多都是外地看病的人留宿的寓所。每趟电梯拥挤，有时几趟才能乘坐得上。我们就宿住在离医院不远处的公寓楼。一到晚上，四五个房间住满，洗漱遇见，即使陌生也互打招呼，也会有人串门闲聊几句。大家最关心的话题，还是病情。

隔壁是一个农村大妈，矮墩墩的胖，做过心脏支架手术。她性格开朗，讲自己的病情就像讲有趣的故事，高喉咙大嗓门，说话间不住地爽朗笑出声来。同她一起住的女子，我见温和孝顺以为是她女儿，没想到是儿媳。大妈说他只有两个儿子，都已成家，儿子媳妇十分关心体贴她。这次看病复查她本不愿来，是大媳妇逼她来的，临行前还给她几千块钱，小媳妇负责陪她。等复查完了，媳妇要带她去陕南看打工的儿子。大妈说起媳妇，满脸洋溢着幸福和满足。我对她媳妇心生敬意。心想：人性的闪光，与地位确实没有任何关系。

大妈还讲到她的病友。一位换心脏的年轻女人，每天把自己打扮得光鲜照人，出去时非要化妆涂上口红，她不把自己当病人看。旁人费解，问她哪来的心境打扮自己，她说心境是自己给自己的，她不愿自己病歪歪的样子给人看，她要好好活着，等儿子长大成家再死才心无遗憾……我想来那女人一定是个美丽的女人。

姐的最后一项检查是做心脏磁共振，这是决定性的一项检查。

和姐一同进注射室的也是一名农村妇女，她略显笨拙，且神经兮兮的。陪她的儿子是瘦小的小青年，穿着非主流，头顶后扎着小辫子，兔子尾巴似的；后脑勺刮得光秃秃。母子俩都是一副奇葩样。而在接受注射和后来的检查中，小青年表现得十分可爱。他对母亲极具耐心，帮母亲柔声解释大夫的问话，积极配合大夫帮母亲挽衣袖、填单子；进磁共振室时，母亲害怕，他笑眯眯地小声安慰母亲，穿了防护衣陪母亲一同进去……他头顶的兔子尾巴小辫，再不觉得那么另类，倒是萌萌的可爱。

八九天本命于医院，所幸姐没有大事，一颗久悬心上的石头终于落地。大夫一再强调心态很重要，长期吃药维持保养，不会有大问题。我说不清姐以后能否调整好心态，但至少看得出，她听了大夫的话很欣喜。

我们迫不及待回家，改变了返回线路，乘坐火车而归。

列车在青山绿水间穿行，窗外天高云淡，草木飞快地向后闪过。车内，人们安然而坐，或看外面风景，或吃零食水果，或闭目养神。姐坐在我和姐夫中间，目光从容，从未有过的平静和坦然。对面有对年轻情侣，头挤一起呢喃、喜笑……一阵汽笛声，让我振作而欢愉。我忽然想到：还有什么比健康、平安地活着更好？在人生的列车上，只要满载亲情和爱，即使前路坎坷、充满风雨，亦能抵达美好的终点。

我一直梦想着能够去海对面那个神奇的国度。

忽然有一天，朋友用满是薄雾的双眼温柔地问我，你去那里干什么呀，然后我的笑容就僵在了那苍白的空气里。

也许吧，我只是想去流浪，坐在火车上。

人的一生就像一条贯穿大江南北的漫长铁路，一条轨道装载了让自己爱得如痴如醉却又恨得咬牙切齿的陈年旧事，另外一条延续了遥不可及却又格外直切的璀璨未来，而中间密密麻麻的枕木更是包容了生活中酸甜苦辣细心交织在一起的幸福锁碎。

我曾经幻想着自己能够背一个很大很大的背囊，里面装满了包括小枕头在内的所有小物品就上路。

有人说，没有安全感的人都是这样的，带着所有的旧物与回忆转移。

也许有一天，在我的脸上也会留下让自己曾经羡慕的长期离群所居后流浪生活的痕迹。

我是一个不能在一个地方呆太久的人，所以注定我的人生会变成一次漫无边际的旅途。可是我却不知道自己是否能够做到，随时地停留，随时地消失。

当我第一次坐上长长的火车，由南方温暧而带有湿气的阳光下进入到寒冷而干燥且总会在悠闲午后刮起满天黄沙的北方时，我就爱上了流浪，然后我就觉得自己会在某年某月某日的某个黄昏消失在某个遥远的小城镇里。

流浪的人注定是孤独的，太多太多的人只会徒增伤感。

暮色四合，我就会用蓝蓝的床单裹住自己，蜷缩在自己温暧的床上，听歌听到天亮，仿佛婴儿在子宫里的休息状态。离开爱情后，我突然有了自己独有的睡眠方式。

我喜欢洁净而又简单的生活，如果我能有一座属于自己的房子，有一个自己赖以生存的小温床，在一个人的陌生城市里，我就会有梦中浪漫的旅途，我就不再会在人潮涌动的十字街头仍感到孤寂无比。

有人说，一个男人要想让自己慢慢变得快乐起来，就要离开生活的起源，离开痛苦的根基，流浪是最好的归宿，像一条河一样，永不停息，最终流入大海。

我要的流浪，要么是彻底地空缺，要么直到漫溢，我与生俱来地倾向这种状态，没有极端就没有终点。

这个冬天，我爱上了白色。听别人说，喜欢白色的人是有自信的，自信到旁若无人，这种人拥有许多常人无法企及的幸福。我一无所有也一无所求，我之所以喜欢白色，只是想让自己看起来明亮一点，而不是一如既往的沉闷。毕竟快乐是可以分享的，忧伤则不。

朋友问我喜欢流浪是不是因为她，我摇头后又茫茫然地点头。我只想把她放逐到离自己很遥远的城市里的同时，也把自己放逐到离她很遥远的城市里。我只想让自己的生活变成异乡的漂泊，一个城市又一个城市，一年又一年，一月又一月，一日又一日，还有漫长漫长的孤独。

这个冬天，在某些漆黑的夜晚，我的眼泪总是会莫名其妙地流下来，这眼泪与我流离失所的爱情无关，也与那些漆黑寒冷无比的夜晚无关。大概很久以前我就这样了，总是会在轻而易举之间就超脱身边的处境，然后进入一些茫茫不着边际的寂寞里。

我常常会忘记别人对我说了些什么，我只记得别人对我说些什么的某些时刻里我所面对的周围的气味和声音。

朋友说，我很容易走神。

当我第一次知道有流浪这个词后，我就一直在想，我要去流浪，我要去流浪，然后我就会激动得浑身颤抖彻夜难眠。

我不习惯和别人没有距离地相处，也许是他们在无意间离我太近了吧，逼得我想后退。

这个冬天，我开始不想和朋友说很多的话，因为一天我突然看见了这样一句话，语言是无法穿越时空的，只有痛苦才能飞过一切永恒。我想，我极少的语言大概能驱使我的痛苦和寂寞如流水一般，从手指间悄悄地滑落，消失掉，不再有吧。可上帝并没有帮我，它们不仅没有消失掉，而且还在我的血液里一直欢快地歌唱。现在，除了服从命运，我无能为力，如同我与生俱来的孤独，注定我有很多东西永远无法穿越，注定我要向许多世俗的烦恼妥协，尽管我一点也不乐意。

一些人亲近了，一些人疏远甚至隔绝了。我的生活圈就那么大，有人要进来，有人就会离开。

朋友告诉我，那些曾经在你生命中出现后又消失的人，其实就是天使，他们有些带给你幸福，有些带给你快乐，有些教会你成长，有些让你懂得怎么去爱。

所以我就想，她或许就是我生命中的天使吧，因为自从离开了她以后，我就在想，以后，我一定不要再任性，一定不要再让爱自己的人为自己伤心……